放置・託児

7ヶ月の娘がいます。主人の実家が近くにあり、1ヶ月の時から月に2〜3回ほど、一回につき4〜5時間

投稿日:

874 :名無しの心子知らず ID:kg57daep
7ヶ月の娘がいます。主人の実家が近くにあり、
1ヶ月の時から月に2〜3回ほど、一回につき4〜5時間
預けていました。先日、そのことを母や友人に言うと、
「なんであんた(私のこと)がいない状態にしておくの??
よく、母親が(私)がいないまま4時間も実家にあずけられるわね!」
と言われてしまいました。さらに友人には「今は知恵がついている時期。
なおさら、子供だけを実家には預けないよ、普通」といわれました。
やはり、私がいない状態で何時間も預けるのはよくないでしょうか。
どんなリスクがあるのでしょうか。
どんな、厳しい意見でも構いません、よろしくおねがいします。
ちなみにふだんは私はうちにいて、娘とべったりくっついている
状態です。

875 :名無しの心子知らず ID:Sj52/fC+
>874
自由時間が持ててうらやましいくらいで何が悪いのか分からない。

883 :874 ID:IEVpPKz+
>>875>>876>>877>>878
ご意見ありがとうございました。感謝しております。
実は義父とはもともといい関係ではなく、義母とも子供が生まれて、
預けるようになってからあまりいい関係ではなくなりました。
一応、私の育児のペースがあるので、預けるときは紙にミルクの量
や飲ませる時間、オムツの時間を書いて置くんだけどそれを無視して
義母が自分のペースでやったことが続きました。それをソフトに
注意したらそれからいい関係ではなくなった、という感じです。
すみません、愚痴っぽくなりました。ですから、いつもあずけるときは
ドキドキです。でも、娘を預けると義父母はにこにこ顔になるから
がんばって預けてみようか、と思うしだいです。
皆さんありがとうございました。

876 :名無しの心子知らず ID:VD2ce4YY
>>874
貴女のペースに合っているならそれでいいのではなかろうか・・・
お姑さんといい関係のようで、うらやましい限りです。

他の皆さんが心配されているのは、じじばばに預けると
嫁のペースでの育児がしにくいとか、そういうことではないかと・・・

参考になるかどうかわかりませんが
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その14】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/l50

こういう状態にならないなら、さほど心配しなくてもいい気がします。

877 :名無しの心子知らず ID:GtaUd2o1
確かに子供不可の物件多いです。
1ルームだけでなく2DKくらいでも子供不可の物件もあったりする。
産まれてから出てけといわれたら最悪だから
それは確認しておかないとやばいかも。

>873
人見知りが激しくて毎回4〜5時間号泣し続けて過ごすというならともかく
何が悪いのかさっぱりわかりません。
よく預かってくれるお義母さんがいてよかったわね〜としか思わん。
そんなこといってたら保育所預けてる親はどうなるんじゃ。

879 :名無しの心子知らず ID:ocIQY2iU
>874
7ヶ月の赤ちゃんを月数回4時間くらい預けるのが悪ければ、
産休明けから赤ちゃんを保育園に朝から夕方まで預けて働いてる人はどうなりますか。(w

お友達は「自分の子は親から離れるとわんわん泣いて手がつけられなかった」などという経験から、
お母さんは「自分のほうにあずけてもらえなかった寂しさ」から
そんなことを言って874さんを困らせてるだけじゃないかと思いますけど。

881 :名無しの心子知らず ID:WuZJTLGv
>874
貴方のお母さんや友人に聞いてみたら?具体的なこと。
ひょっとしたらお母さんはトメが愚痴言ってるのを聞いたとか。
「嫁が年寄りの私に孫預けて遊んでる」
「孫帰った後寝込むのよ」・・・等々。トメいってるかも。
私は高齢者の友人が多くよく嫁にたいする愚痴聞かされてます。
あと,世間体を気にしてるのかな?

882 :名無しの心子知らず ID:StvXNb+w
>>874
母以外にかわいがってくれる人いるのは
いいことだと思うけどな〜
たった4〜5時間なんて母子ともに気分転換になっていいじゃん

874友達はきっと自分の時間が全く無い人で
預けるなんてもってのほかって旦那や姑に言われてるのかな?
「あんたばっかりズルイ!」
としか聞こえません。

886 :名無しの心子知らず ID:u29s/frl
いい関係でないなら話は別だよ。
不安があるのに義父母のご機嫌取りのために預けるの?

889 :874 ID:IEVpPKz+
>>886

旦那が義父母に預けたいみたいです。私は義父から嫌われているし、
私が実家に行くと義父母が心おきなく娘を可愛がれないからだそうです。
その分、遠くにある私の実家に、お金がずいぶんかかるのに旦那は「おかあさんに
娘を見せてあげ名よ、」と快く実家に帰らせてくれます。
義母はもともとはいい人なんですけど、やはりいまはいい関係ではないです。
義母は「私に預けたからには預かったときくらい私のやり方でやらせて!」的な
考えだそうです。それを実母に愚痴ったら874に記述してあることを
いわれてしまったわけです。

890 :名無しの心子知らず ID:f/PGqKZi
あら−、後だしじゃん!
そりゃあなたのかあちゃんそう言うよ!

891 :名無しの心子知らず ID:u29s/frl
実母や友人の意見に賛成だな。
つーか874自身は不安じゃないの?

892 :名無しの心子知らず ID:E7KfoS8F
子供を預けるようになってから、義理親と関係が悪くなってるのに、
「にこにこ顔になるからがんばってあずけてみよう」ってのはおかしくない?
表面はニコニコしてるかもだけど、内面はドロドロしていってるのかもしれないのに。
自分に同意して欲しいから、関係が良くない、ってのを隠して874を書いたようにしか思えない。
でも、たくさん同意がもらえたから、874はもう来ないのかな…。

895 :名無しの心子知らず ID:f/PGqKZi
というか、874は預けたいのか預けたくないのか?
預ける、という行為自体は悪い事ではないでしょう。
最初の874を読むと、「ゲーって言われたけど、大丈夫だよね?」
っていう風にとれたんだけど、
なんだか、、、
深読みすると、「ほんとは私もちょっとヤなんだけど、やっぱり楽だし、
ウトトメに預けないと、自分が実家に行けないし、だから誰か、
『預けてても大丈夫!』っていってよねー」という風に感じてきた。

897 :874 ID:IEVpPKz+
みなさん、たくさんの意見ありがとうございました。
それと、詳しく状況を書かなかった事で混乱させてしまい、
申し訳ございません、>>895さんのことですが私としては預けたくありません。
が、決して楽さを求めているのではないことをご理解ください。ただ、
自分が実家帰りづらい、っていうのはあります。一番いいのはやはり親子3人で
顔を出す、のがいいのでしょうかねえ…

896 :名無しの心子知らず ID:9p2+HpVA
>>874
>どんなリスクがあるんでしょうか
って、あなた解りませんか?
トメは
>「私に預けたからには預かったときくらい私のやり方でやらせて!」
的な考えなんでしょう?
自分の子供が心配じゃないの??

899 :874 ID:IEVpPKz+
>>896
ほんとにそのとおり、なんです。
私としては親子3人で実家に行きたい、
しかし旦那たちは嫁がいると嫁に気を使って
かわいがれない、だから娘だけ連れてきてほしい(はっきりとは
いいませんが)。といったしだいでございます。

903 :名無しの心子知らず ID:Tu/q1jEv
>>899
7ヶ月といえば早ければ離乳食も2回食にすすみ、
いろいろ食べられるようになる頃。
かといって、母としてはアレルギーも心配だし、新しい食材を慎重に吟味し
与えている時期かと思います。
そんな時に「わたしのやり方に任せろ」なんて逆ギレするような人には
わたしだったら預けられません。孫可愛さでプッチンプリンなんて食べさせるかも
しれないじゃないですか。
今わたしの子供は9ヶ月ですが、全部事細かに指示を求めてくれる実母にしか
預けたことはありませんよ。

900 :名無しの心子知らず ID:GtaUd2o1
預けたって何が悪いの?とレスしたけれどそれなら話は別だよ〜。
それなら預けるたびに義母との関係が悪化していくんじゃないの?
そういう意味でなら実母と友人が預けるのに反対するのもわかるわ。
預けるならちゃんと話し合って納得した上でしないと。
表面的にニコニコしてくれるかもしれないけれど
あなたとの関係はドロドロになっていく一方という気がする。
それは決してあなたの子供にとってよい状況とは思えない。
下手するとあなたの子供は将来義母とあなたとの間の板ばさみで
辛い思いするはめになるかも。

904 :名無しの心子知らず ID:UpYrXMKJ
私は実家に預けるのすら不安です。
実父が子育てなんてしたことないくせに、世話をやきたがるのが
イヤなんです。自分の膝にすわらせビール飲ませようとしたり
ワサビなめさせようとそたり目が離せません。本人は「大げさだ!」
とかいって反省しないし。実の父だしかわいそうな気もしますが、
私はトコトン怒りまくりますね。

905 :874 ID:IEVpPKz+
ほんとに私が愚かでした。娘には悪いことをしたと思っています。
大好きな旦那の両親だから、大事にしなければと思いつつ、やはり自分の
意見もしっかり言わなければ、義父母の前でヘイコラしていい顔ばかり
するのではなく大事なことはちゃんと話していこうとおもいます。

906 :名無しの心子知らず ID:9p2+HpVA
>>905
お子さんも大事、ご主人も大事。
大事なご主人のご両親も大事にしたい。
それはわかる。
でもお子さんと自分の関係を犠牲にしてまで
ご主人のご両親を喜ばせるのはちょっと違うと思うよ。
自分の子供でしょう?
ご主人のご両親を大事にするのなら
いくらでも違う方法があると思う。
そんなわがままなトメに大事なお子さんを預けるのは
やめてあげてー!

908 :874 ID:PU90DwzK
>>906
レスありがとうございました。

>ご主人のご両親を大事にするのなら
いくらでも違う方法があると思う。

そうですよね。子供を犠牲にするのはよくないです。
貴重な意見どうもでした

909 :名無しの心子知らず ID:22JnkERC
出遅ちゃったけど・・ >874タン、イイ子になりたい願望が強すぎかも。
でも「ぼくのパパンが嫁子を嫌いっていってるし、ママンも自由に孫ちゃんいじりたい
って言ってるからショウガナイジャン!」って感じがする。そんなの変だよ。
旦那さんしっかり汁!と言いたいとこだけれど、強く言えないんだよね?
義両親の反対を押しきって大好きな彼とケコーン!と推測してみる。
家庭板で勉強して、ぼちぼちと勇者になるのじゃ。
まずは旦那さんとバトルするところからかなあ。

-放置・託児

Copyright© 大好きユニクロでプチプラブログ , 2020 All Rights Reserved.