実父・実母

赤ちゃん連れの移動は辛いだろうし、夫が出産の立ち会いを希望してる事もあり帰るつもりはありません。夫とも、出産後は育児第一にして家事は無理のない程度に

投稿日:

148 :名無しの心子知らず ID:aU1c+fY5
スレ違い、板違いかもしれませんが、話させて下さい。
現在九ヶ月目のニンプー(夫と二人暮らし、夫実家は近所)ですが、実父母が
里帰り出産を熱心に勧めてます。実家は新幹線+電車で五時間程の距離で、産後すぐの
赤ちゃん連れの移動は辛いだろうし、夫が出産の立ち会いを希望してる事もあり
帰るつもりはありません。夫とも、出産後は育児第一にして家事は無理のない程度に
二人で頑張り、時には手抜きもする(頑張りすぎない)という事で意見が一致してます。

でも父母は、そんなの絶対無理と言うのです。

149 :148 ID:aU1c+fY5
続きです。すみませんsage忘れました…。
父が言うには、普通は(←普通って…?)里帰りするものだ。産後、食事の支度なんて絶対無理だ。
おかずを買うなんてとんでもない。(でも実家はしょっちゅう出来合いのお惣菜を食べる家です)など…。
母は、自分が里帰りしたかったのに出来なかったとかで、いかに自分が苦労したかを
訴えてきます。二人とも、私がどんなに「絶対無理はしない、生活は夫と二人で
なんとかする」と主張しても聞く耳もたず、「なんで親の言うことが素直に聞けないんだ」と怒ります。

150 :148 ID:aU1c+fY5
続きです。
父母が心配して気にかけてくれてるのは良くわかるんですが、
二人でやっていこう、という私と夫の気持ちがまるきり無視されててやりきれません。
今日母に電話で、「もしあんたが体調を崩したら、もっと強く(帰れと)言えば良かったと
後悔しそうでいやだ。自分の自己満足の為に帰れ、と言ってる面もある」
「これはあんたとうちだけの問題だから(夫や夫実家は関係ない)」と言われたのもあり、
どうしても親の発言を好意と受け取れません。何か反抗期みたいですよね。私の考えが幼すぎるんでしょうか…
長文+乱文ですみません。

189 :名無しの心子知らず ID:Ar7Sqy6j
〆レスの後でごめん!!

私も>>150と同じ状況だったよ。
親は聞く耳持たず状態で、とにかく帰って来いの一点張り。
何を言っても無駄だと思うよ。
分かってはもらえないと思う。
私は産後の入院中にまで説得されたから。
何を言われても「へぇ〜そうなんだ。でも帰らないよ。」を言い続けた。
しこりが残るの覚悟で「帰らない」を言い続けるしかない。

ちなみに、私が産んだ所では6ヶ月までしか里帰り用紹介状を書いてくれなかった。
普通里帰り出産するならもっと早くから予約入れないと無理でしょ。
今さら実家近くの産院に行ったところでDQN扱いされて終わりだと思います。
お母さんはそのへんの事情も分からず「遅くとも1カ月前までには」などと
言ってるのでは?

もうタイムアウトなんだから議論するだけ無駄!
当分「里帰り出産しなかった・・・」とブチブチ言われるだろうけど
聞こえないフリしてガンガレ!!
良いお産を!!!!!

190 :150 ID:K7oH/Tsp
再び150です。何度もすみません。
>>189
おお、同じような境遇の方が。産後になってもまだ言われたのは辛いですね…
うちの両親も言いそう。その時は冷静にスルーを心がけたいです。
地元の病院は母がいくつか問い合わせた所、すでに予約がいっぱいで分娩は
無理だったり、月齢が進みすぎてて断られたり(当たり前だって)で、やっと
有ったのが上に書いた産院だったようです。母自身、母の友達に相談したら、絶対里帰りを
勧めるべきだと言われたようで、余計必死になってるのかもしれません。
励ましのお言葉、本当にありがとう。ガンガリます。

151 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
いや〜うちの親みたいですよ。
とにかくコーと思ったら、何が何でも(相手の考えも
尊重しないで)自分の考えを通したい人もいらっしゃるようですね
(親御さんの事をこんなふうにいってスミマセンが。。。)
ヘルパーさん頼むから大丈夫って言ったら、どうかな?
そんな他人に頼むなんて。。とかお金かかるとか言うのだろうか?
心配してくれるのは嬉しいけど、私ももう大人だから
ちゃんと考えているから大丈夫よ、私達の考えも尊重して
見守っていて欲しいの。。といえばどうだろうか。。ダメか?

153 :150 ID:aU1c+fY5
>>151
レスどうも。そうなんです。親の言うことは絶対だ、素直に聞いてりゃ間違いない、と
堂々と言う両親なんです…昔から。
こちらも、大丈夫の一点張りでは説得力が弱いので「インターネットや本で自分なりに
出産や産後について調べている。夫も私と同じ考えで、協力すると言っている。
申し出はありがたいが、最終的には自分達で決めたい。無理は絶対しない」と何度も話してるのですが
親の言うことを聞かないヒネくれた娘だ、としか思ってないようです。
どう話したら納得するんでしょう…?いや、どう言っても無理かな…はぁ。

152 :名無しの心子知らず ID:Kr82r2sN
>>148
とりあえずこの先、このスレは参考になるとおもわれ
里帰り出産しない人 2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1060133000/l50

親の言うことを聞くべき、だなんて…ご両親は子離れできてないですね。
貴方を「自分達の子」と思う気持ちが強く、「○○さんの妻」の気持ちが薄い、
それどころか「成人した一人の尊重すべき大人」とはあまり思ってない様子。
この件で折れたら、この先もずっと子ども扱いされてしまうと思います。
それは子育てをしていく上でとてもマイナスではないでしょうか。

ここは一つ、理解してもらおうとせずに、
「心配な気持ちはわかるけれど、夫婦で決めたことだから。」でスルー。
また、あんたとうちの問題だなんていわれたら、
「子どもが関わることはすべて私と夫が決める問題だよ」とキッパリ。
何か言われる度に、「またその話?帰らないよ、夫婦で決めたから。」

これを機に、ご両親と対等の関係を築くチャンスです。
ちょっと強気に出てもいいのでは?母は強しですよ。
てか、強くないと、子を守れないのだ。ガンガレ!!

156 :150 ID:aU1c+fY5
書き込んでいるうちに新たなレスが。どうもありがとう。
>>152
そうか、やはり子離れ出来てないですよね…うちの両親。
確かにここで言う通りに従ったら、今後お腹の中の子に関しても
絶対口出ししてくると思います。仰る通り、お腹の子の事はその父・母である
夫と私で決めていくべきですよね。両親には無理に理解を求めず、何か言われてもスルーの方向で。
そう出来るようになりたいな…頑張ります!

里帰りしない人スレの方も、以前ちらっと見たのですが
一通り目を通して改めて勉強させて貰います。お心使いありがとう。

157 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
>150
そこまで言うのなら、お母さんに産後に来てもらうのは
できないのですか?
貴女が心配+孫見たい、なんだと思うのです。
お父様には産まれたら見に来てもらうのもどうかな?

158 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
>「子どもが関わることはすべて私と夫が決める問題だよ」とキッパリ。
これは確かに正論だけど、言われたらショックだし
しこり残すよ〜やめといたほうがいいよ。
正論でも言わない方がいいものもあるよ、
特にわからずやの親にはね、たぶん頭に血が上るタイプ多いと思われ

159 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
連投スマソ。
>「子どもが関わることはすべて私と夫が決める問題だよ」とキッパリ。
って言うと、だから貴女は私達の子供なんだからと言われそう
それに、産後、本当に体調悪くなる事もありえるよ
その時はお願いするわね、その時は助けに来てねって言った方が無難かな?
とりあえず、こちらで2人でがんばってみるからって
それにこれを言ったら、二人目産む時に上の子の面倒っていうのがあるじゃない?
子供の事はすべて2人で全部やるのでしょ?って言われかねない
そこまで言っちゃうとイザお願いしたい事情が出てきても
今更、言えないよね、ご両親は助けたい一心なんだから
そういう事ができたらお願いするわってスタンスでいたほうがいいと思うけど?

162 :150 ID:aU1c+fY5
>>159
あ、それは私も考えました<助けてサインが出せなくなる
なので、これまで「夫と二人で頑張るけど、もしどうしても大変になったら
夫実家+貴方達(私の両親)に声かけるから。無理はしないから」と言ってるのですが
聞き流されてる様子…とにかく、里帰りさえしてくれれば良い、みたいな雰囲気です(汗
先日父に「本当に私を思ってくれてるなら、最終決断は私にさせるはずでしょ?
予め親が準備した選択肢しか選ばせないのなんか、親切の押し売りだよ」と言ったら
ものすごく怒られました。ああ本当に思春期みたいでウトゥ…

160 :150 ID:aU1c+fY5
>>154=155=157さんかな?まとめてのレスで失礼します。
私の両親は共に仕事をしている為、出産後は病院or家に来られても一泊程度となりそうです。
赤ちゃん+私の様子を見にきて貰うのは勿論かまわない、と伝えてあります。
初めての出産で確かに不安も多いのですが、自分のペースで育児したいという思いがあり、
それも里帰りしない理由の一つです。実家にいると、根拠のない事をあれこれ
口出しされるだろうし絶対イライラしそう…。おっぱいが止まるのは困りますね!
産後はマターリを心がけなくては…。今かなりカリカリしてしまってるので…

167 :名無しの心子知らず ID:70t0tZDG
>>160
>私の両親は共に仕事をしている為

それだったら里帰りしても「上げ膳据え膳、寝てるだけ」という訳には
いかないような気がするけど・・・。

説得は難しそうですね。
私だったら、のらりくらり出産までこの調子で持たせて、時間切れアウトを
狙いますね。

175 :150 ID:aU1c+fY5
再び150です。レスどうもありがとう。

>>167
はい、両親共に昼は家にいません。休みを取るとも何も言ってませんし、
たとえ里帰りしても上げ膳据え膳な環境ではなさそうです…

>>169
簡単な調理で食べられる物の買いだめや、冷凍できるものは冷凍しておく等の
準備を少しずつ始めています。ヨ○ケイやセブ○イレブ○の宅配なども
検討中です。便利な世の中ですよね、本当に…。

161 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
そっかー親御さんはご自宅には来れないんだね。
2人でがんばるしかないね、がんばってね!
イザとなったら、自治体のヘルパーさんもいることだし
安産だったら退院してから布団乾しも掃除機もなんでもできちゃうよ
でもがんばりすぎるとドッと疲れがでるから用心してね
手抜きで、旦那さんに少し手伝ってもらって
産後、乗り切ってほしいです。

163 :名無しの心子知らず ID:D+M6wYpY
>150
たぶん
全然お前は分かってないんだ!私たちのほうがよく分かってるんだ!
どうして里帰りしたほうがいいのにキマッテルのに
ドオシテ分からないんだお前は。。。と思ってる
そして、自分の思い通りにいかないとイヤ思い通りにいくまで
納得しないタイプと見たね。
ところで妊婦さん、こんなに遅くて大丈夫?
体大事にしてね。

165 :150 ID:aU1c+fY5
>>163
お気使いありがとう、もうじき寝るつもりです。
全くその通り!同じような台詞言われました<どうしてわからないんだ〜
同じような親を持つ方だから判るのでしょうか?(失礼w
実家の兄(毒男)にも何で帰らないんだ?と聞かれました。両親と同じように説明しましたが
帰った方が楽なのに、の一点張り。そういや兄も昔から親の干渉を受けまくりで、
現在は自分の選択に自信が持てない性格になってます…と、スレ違い失礼。
ここに書き込んで少しすっきりしました。レス下さった方、本当にありがとう。

166 :名無しの心子知らず ID:jEBEizCA
私は3人目妊娠中ですが、母が亡くなっているので今回も実家には戻りません。
旦那のお母さんはかなり遠くに住んでいるし、仕事もあるので頼めません。
しかも旦那の帰りはいつも深夜・・・。
大変なのは買い物ぐらいだよ。旦那さんの休みの日にまとめ買いして
乗り切って!
御両親のことは、心配してくれる気持ちは有難いが・・って感じだね。
何もアドバイス出来ないけど、出産・産後すぐの生活って、
一生忘れることのない時期だけに大事にしてください。

168 :名無しの心子知らず ID:NolgWI5v
多分、産褥期の過ごしかたに、考えの違いがあるのでは?
昔の考えでは、産褥期に動き回ると、老後に子宮が下がったり、という問題があったようです。
自宅出産が当たり前で、人によっては、出産後もすぐ動かないといけないかわいそうなお嫁さん
も多かったみたいですよ。そういうことを防ぐ意味で里帰りの風習ができたのでは?
今は、産後の処理もお医者さんがきれいにしてくれるし、家事労働も、ほとんどが
機械化されていて、冷凍や宅配の食品ですませられる時代だし。
九ヶ月で担当の医者や病院は変えないほうがいいとおもいますが?
そんなところからも考え方の違いがでることだね。

176 :150 ID:aU1c+fY5
すみません、>>168さんへのレスが抜けました。
今更産院・先生を変えるのは確かに気がすすみません。両親は勿論
そんなこと全く気にもならないようです。

>>170
今日また両親から電話があり、再来週、顔を見に(というよりは説得しに?)
こちらへ来ると言うのです。その頃はもう34週目ですよ…。もしその時にまだ里帰り勧めるようなら
「先日の検診で、もう長距離移動は避けろと言われた。だから無理」と言うつもりです。

>>171
なるほど、適度に動くことを勧める産院もあるんですね。
その話も今度してみようかな。参考になりました!

177 :名無しの心子知らず ID:UnI+feMn
>>176
>今更産院・先生を変えるのは確かに気がすすみません。
ていうよりも今さら引き受けてくれる産院があるの?
里帰り出産なら5ヶ月くらいの時に一度
分娩の予約をしにいかなきゃいけないんじゃないの?
いまどき予約なしで分娩だけ引き受けてくれる産院なんてないと思うよ。
そのへんを御両親に話してみたら?

180 :150 ID:aU1c+fY5
>>174
う、耳の痛いお言葉です…<最後の一文
しかしこちらが「貴方達(両親)の言い分はよく判る。心配してる気持ちも判る。
むしろありがたいと思ってる」と前置きしてから自分の意見をいうと
「でも結局親の言うこと聞かないんだろ」と返してくるヤシらです…もう、どう会話したら良いのやら。
娘+孫と過ごしたい気持ちも良く判ります。でも夫も赤ちゃんとの生活を
楽しみにしてるんです。父親である夫の気持ちを無視してる所がやりきれません。
>>177
母が勧める所は「最悪ひと月前には来るように」との事。産院によって差があるようですね

169 :名無しの心子知らず ID:+b7rTbb4
おお、九ヶ月だったのか!ちゃんと読んでなかったぞ。
それ、もう「時間切れアウト(by167タン)」じゃん。私の感覚では。

もう親は放っておいて(そうはいかないんですかねえ)、
産後の準備に専念したほうがいいですねえ…。
私はその頃、ヨシ○イを試しに何日か取ってみたりしてたかなぁ。

170 :名無しの心子知らず ID:CpX/CGGi
もう9ヶ月なんだったら、病院で相談したらあまりいい顔をされなかったってことにすればいいじゃん!
>長時間の移動

173 :名無しの心子知らず ID:sf/wSQT7
婚家へ気兼ね無しにおおっぴらに娘を呼び戻すことが出来る口実って
お産くらいしかないじゃん。
後は親御さんのどっちかが健康損ねたとかそんなもんだし
それでも義親が同時に健康損ねたら落ち着いてもいられないし。
親御さん夫婦はもしかして今だ空の巣症候群で苦しんでいるのかも。

子供っぽい理由で親に迫られると、子は本当に苦労するよね。

178 :150 ID:aU1c+fY5
>>172
医療の発達→難産率低下→産褥期の大変さが昔と違う、の論理も
効きそうですね。メモメモφ(.. )使わさせて頂きます!

>>173
仰る通り、両親は淋しいんだと思います。今までに何度か、冗談混じりで
「もしお前(私)に息子が生まれたら養子によこせ。後継ぎにする」と言われました。
それよりも私の兄の結婚相手探してやれよ!と言い返してますが…
義両親・実両親共に初孫になるのに、私の両親は「うちの孫」という意識が強いみたいです。
その辺も、何だかなぁって思います。

179 :名無しの心子知らず ID:7AFfwXE+
生まれる前からそれじゃ、生まれたらすごそうだね〜。
雛人形(五月人形)はうちが買うとか、七五三がどーとか。
「うちの孫なんだから!!」って。
義実家もそうだとしたら、たまらんな…。横レススマソ。

182 :150 ID:aU1c+fY5
>>179
義両親は子育てに関しては二人(夫+私)の好きにしたらいい、という姿勢です。
余計な口出し・手出しはしないで、たまにさりげない気を使ってくれる
という程よい距離を保ってくれてますので、とてもありがたいです。

>>181
そうなんです〜。「旦那が帰るなと言うのか?」とか
「お前はうちが嫌いなのか?」とか変な勘繰りをしてくるんです…。
ただ、無理のない程度に(←大前提)自分達のペースで育児がしたいだけなんだけど…
無理だのダメだの言われ続けられて、私ってそんなに頼りなく思われてるのかな…と感じてしまいます。

181 :名無しの心子知らず ID:NolgWI5v
娘の初孫ができるのと、嫁に初孫ができるのとでは、張り切りかたにも違いがるのかも。
私の親もうちが初孫で、テンションあがってたな。今は、六人も孫ができたので、そうでもないけど。
やはり、いまさら、産院をかえることは、よくないのでは?
娘がまだまだ、頼りないとおもわれてるのでしょうね。
あと、婿に遠慮して、帰れないとかおもってらしゃるのかも。
ご自分が帰りたくないと思ってること、自分のために帰りたくないのだと
明確に説明しないと、ご主人を引き合いに出すと悪者にご主人がされるかも。

183 :名無しの心子知らず ID:UnI+feMn
>150
お互いが納得していいように解決するのは無理みたいだし
行く気がないならいまのままのらりくらりで逃げちゃえば?
腕ずくでも連れに来るという事もなさそうだし。
親に子離れさせるいい機会でしょう。
本当なら高校生くらいで通り過ぎる道だと思うんだけどね。
「お前はうちが嫌いなのか?」って言われたら
「私が一人前になったのもわからず認めてもくれず
 自分達の思い通りにさせようとしてるあなた達は嫌い」
ってはっきり言っちゃえば?
いまは決裂してもいつかは理解できるでしょう。
それこそ親子なんだから。

188 :150 ID:aU1c+fY5
>>183
以前親に「産後、実家にいると不必要なストレスを蓄めてしまいそう。
私は私のペースで生活、育児をしたいだけだ」と主張したら
「とても嫌な子になっちゃったのね。お母さん悲しい」と返されました…
口答えせず親の言う事を素直に聞く子が理想のようです…

>>184
はい、今度両親と話す時には今の産院が頼れることなども交えてみようかなと。
ただ、もうどう言っても納得しなそうなので適当にスルーして時間切れを狙う作戦も考え中です。
長文+愚痴混じりで失礼しました。悔いの無いよう頑張ります。本当にありがとう>レス下さった皆様

184 :名無しの心子知らず ID:NolgWI5v
そうだね。頼りなく思われてる。これから子育てするのだし、育児は泣き笑い。
つらい事や悩むことは、いっぱいありますよ。だから、こんなスレもできるし、ここのスレは
ほとんどが育児に悩んだり、迷ったりする迷える子羊ママ。そして、私も。
自分の子供になにがベストかは、答えはもうでてるでしょ。守ってあげなさいよ
あなたの家族でしょ。子供も旦那も、もう両親よりはかけがえない存在なのだし。
産後の育児については、勉強してますか?なにかあれば相談できる先輩ママにこころあたりは?
両親が来る前に、ぐーの音もでないほど、りっぱなお母さんになってましょ。
そして、いい環境で、ベビーをむかえられることを見せましょう。
いい病院、いい先生、いいご近所がいることなど、アピールしてね。
もう、ぐちぐちいわないで、がつんとがんばれ。母として、自分の親でも敵にまわすことは、
これからも、あるよ。強気でね。おとなになれ。

191 :名無しの心子知らず ID:hYIhFjNZ
分娩1ヶ月前の妊婦を受け入れてしまう産院って
それだけ人気がなくて余裕があるってことだよね…

192 :名無しの心子知らず ID:GFT5J4vD
怖い産院だね…。

-実父・実母

Copyright© 大好きユニクロでプチプラブログ , 2020 All Rights Reserved.