義父・義母

責任はどうとってくれるの?」といわれました。これを聞いて私は慰謝料目当てか?と思いました。

投稿日:

65 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 03:57:29
教えてください。でき婚して性格不一致という理由で離婚します。
子供ができた時は私は大学卒業間近、嫁は大学生で19歳でした。私は卒業し、働き、嫁は大学をやめ、家事育児に専念しました。
そして先日、嫁の親に離婚の事を報告したところ、「娘の行きたかった大学があなたと結婚したからいけなくなった。娘の人生が変わった。
責任はどうとってくれるの?」といわれました。これを聞いて私は慰謝料目当てか?と思いました。
もちろん子供の養育費は払うつもりです。今まで喧嘩で言い合いになったりした事はありますが、手をあげたり、浮気をしたり慰謝料をとられるような事は
やってないつもりなんですが・・・それも嫁とはずっと離婚の話はしていましたが、そのような事は一度もいっていませんでした。
こういうときは慰謝料を払わないといけないのですか?教えてください。。

66 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 04:02:13
>>65
性格不一致って、お互いが、なんでしょ?
どっちが悪いってことじゃないようだから慰謝料はいらない。
大学だって努力次第でまた入れるものだから二度と勉強出来ない事でも
ないわけだし。
嫁親も慰謝料の為に言ったのではないかもよ。ただ、心情吐露しただけかも
しれない。早とちりでは?

67 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 04:36:54
65です。
性格不一致はお互いがだした結論です。夫婦の間では離婚という形で納得しています。
私もどうしても大学へ行きたいのであれば、頑張っていけば?といいましたが、あちらの親は
子供もおるのにどうやっていくの?と・・それでしたらこちらで引き取ります。というと「人生変えた上に
娘の大事な子供までとるの!!」といってきます。私も子供は傍で育てていきたいのですが、嫁が育てた方が
良いかと思い夫婦間では嫁が育てるという形でまとまっていたのです。「娘は子供を作りたくはなかった。あなたが作ったともいわれました。」
ありらの考え方があまりわかりません・・・

68 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 05:06:09
相手方から「慰謝料」とハッキリ言われてないみたいだし、
65の深読み過ぎでは。

まぁ女親から見たら、
未成年を孕まして、
(休学ではなく)大学を中退させて、
アッサリ離婚して妻子を捨てるような男は「憎い」の一言ですよ。
65も人の親なら分かるでしょ。それとも、本当に分からないの?

69 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 05:31:26
ほんっと、デキ婚って馬鹿ばっかりpgr

72 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 11:17:11
>>69
学生でデキ婚じゃ、もっと(ry

79 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 12:01:44
親がそう言いたくなる気持ちはわからんでもないがな
そこは嫁がきっちり説明するべきだろうに
まだ子どもなのかね
結婚何年目?

80 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 12:05:33
心で思うだけと口に出すのでは果てしなく大きな違いが有る
相手に言ってしまうのは大人気ないというか
まっその程度の親なんだろうね、嫁親

83 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 14:42:42
だけど実際問題、
離婚後は、奥さんはなんらかの形で働くでしょう。
でも就職を考えた時、高卒と大卒の差は求人の数や待遇、仕事内容に響く。
(現実的に、妊娠・出産によって大学中退で高卒になったわけでしょう。
中退の道もあったのに、退学させてしまったわけだし。
だから大卒予定が高卒になったのは、就職の面では奥さんは苦労すると思う。
離婚せずあなたがずっと養うんだったら、よかったかもしれないけれど…。)

それとも、奥さんが働かずに子育てに専念できるだけの養育費を渡すのですか?
せいぜい月に2〜5万くらいを考えているのではないのですか?
相手の親が健在だから、実際はそれでもすむのでしょうが…。
ということは相手の親に甘えて、責任を放棄し、ご両親に妻子の生計を投げたわけです。
それなのに相手の親の小言の一言を真摯に受け止められず
すぐに「慰謝料目当てか?」と被害妄想になるのでは、
無責任で小さな男という印象を受ける人もいると思いますよ。

85 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 14:51:37
再婚するにも、子連れ×1は厳しいよ。
あなたは学歴も職も収入も中断しない。
ちょっと養育費が毎月かかるだけ。再婚も可能。
離婚によるダメージはあまりない。
でもそんなあなたに比べて、奥さんの失うものはあまりにも大きい。

それなのに「どうしても大学へ行きたいのであれば、頑張っていけば?」
という発言はちょっと軽いね。
あなたが学費の半分を負担するなら、まだ言える言葉だろうけどね。

いくら性格の不一致だからって、
妻子の将来についてはよくよく考えてあげなきゃ…。
相手のご両親の気持ちもよくよく汲んであげなきゃ…。

88 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 15:36:11
主婦の多い時間帯になると馬鹿な書き込みが増えるな。
15,16の子供ならともかく、大学に入る年になって、
避妊しないでセックスしたらどうなるか、分からない女がいるわけないだろ。
子供を作ったのも、大学を中退して結婚したのも、本人の選択だろ。
それとも、すべて旦那の責任だとでも言いたいのか?

大学に行きたければ、女が自分で何とかするべき。
子供を引き取りたいなら、苦労するのは当然。

相談者は、嫁親の言うことはすべてスルーでいいよ。
性格の不一致なんだから慰謝料なんていらないし、
養育費は子供一人に対してなら、多くても5万円くらい。

89 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 16:00:41
嫁にももちろん同じだけの責任がある。
妊娠も結婚も中退も二人の行為と選択と決断だ。
だが、だからといって相談者の責任が皆無かというと、それも違う。

結局は、どういう自分でありたいかだ。
一度でも結婚した妻に対して、自分の血を分けた子どもに対して、
離れるにしても、できるだけ誠実でありたいのか、
養育費や慰謝料をシビアに交渉して値切っていくのか。

何も言われないうちから慰謝料の心配をし、
周囲の人の立場や気持ちも推し量れないような、
自分本位な男、父親、夫でも構わないら、それを貫けばいい。

90 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 16:04:05
妊娠は男も女も責任は同等。
「私は欲しく無かったのに、あなたが子供を作った!」何て言う嫁はバカ。
産みたく無ければ堕ろす事も出来たはず。
母親のくせに子供は要らなかったと言ってるんだから
>>65が引き取った方が子供も幸せかも知れん。
バカ親とバカ嫁にはそこの所きちんと言ってやれ!

92 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 18:03:01
この嫁親は・・子供が独りで出来るとでも?w
退学、結婚、出産、離婚 
これら全て沢山あったであろう選択肢の中で、嫁が決めてきた結果だろ。
相手のせいだけにする嫁親がおかしいと思う。
離婚が双方の協議の上なんだから、
嫁親のセリフはイヤガラセ以外の何物でもないだろ。
いちいち気にするな。
ただ、子供に対する責任だけは全うしてほしい。

93 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 18:37:03
みなさんありがとうございます。>>65です。
確かに私が相手の親だと考えるとあちらの言いたい気持ちもわかります。
中退というのは嫁が自分の意思できめました。休学し、出産が終わってから再び大学へいく自信がなかったようです。
ただ私は出産も中退も二人で決めた事と思っています。>>92さんの言うように私だけの責任にされてもというのがわがままかも
しれませんが素直な気持ちです。

94 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 18:41:34
>>93
今後のことは2人の話し合い次第だよ。
あなたたちの間で話がまとまっているなら嫁親のことは放置でいいと思う。

98 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 18:51:12
>>93
「私だけの責任にされても」って思うのは当然だよ。
女だから被害者、男が責任とって当然という
嫁親の考えがおかしい。
気にせず、突っぱねればいいよ。

101 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 19:12:12
>>98
当時まだ“未成年の娘”は、大人の>>65に騙され弄ばれ挙げ句はらまされた。

嫁親の解釈では、未成年ってのがポイントなんじゃないかと。

100 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 19:06:18
嫁親から、言葉だけの攻撃なら耐えておきな。
あなたの子を実質的に育てるのは嫁親になるだろうから。

102 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 19:14:06
馬鹿か?大学生同士のカップルだろ。
どっちが騙すとか騙されるとかいうほどの差なんてないじゃん。

だいたい、19にもなって、セックスしたら子供できることも知らなかったのか。

104 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 19:19:00
>>102
いや〜うちの娘はいつまでたっても子供だから。

うちの子に限ってそんな事する訳無い。まだ未成年だし。きっと騙されたんだ。

こんなもんだと思うぞ。この嫁親は。

110 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 20:58:09
>>102
たった3年の差(>>65が浪人留年してないとして)とは言っても、
未成年と成人てのは大きな違いなんじゃない?
しかも、>>65は大学卒業、>>65嫁は大学中退って結果だし。

まあなんていうか、>>100にハゲドウ

113 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 21:34:53
>>110みたいなバカって、これが男女逆でも同じこと言うのか?
男が19歳、女が先輩で22歳。子供できて男が退学。
離婚になって「お前のせいで俺の人生狂った」って言っても納得するのか。
絶対しないだろ。
まったく腐れ脳のバカはどうしようもないな。

116 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 22:49:48
>>113
男女逆だって、心情としては十分納得できるよ。
いくら二人の問題とは言え、結果的に大学を卒業してるか中退したかは大きい差だ。
夫婦とも中退ならともかく、相手は卒業自分の方は中退じゃちょっと・・・。

男女逆なら特に、嫁親なり夫親なりと同居&経済的支援のうえで夫を卒業させて、
きちんとした会社に入って定職について貰う方が将来的にもいいわけだし。
>>65のケースでも、嫁が退学しないよう親や夫が説得するべきだったと思う。
>>65が高給取りだったとしても、将来どうなるかわからんし。

男女逆でも別に慰謝料どうのとは思わんけど。

117 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 22:55:23
>>116
中退は嫁の決めたことだって書いてあるじゃん。
関係ないこと持ち出してぐだぐだ下らんレスするな。

118 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 23:16:34
>>117
嫁は子育てのために”中退せざるを得なかった”ってことくらい
わからんのかこのボケは?

107 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 19:32:16
DQNな娘にDQNな親だったってこと。

離婚して正解。

111 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 20:59:46
自分で書いて、気になりだした。

>>65は結婚当時何歳だったの??
現在の夫婦の年齢は?

112 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 21:29:26
妊娠が発覚して結婚しようとしたのは19歳と22歳でした。すぐ嫁が誕生日がくるので
20歳になってから結婚しました。
現在は21歳24歳です。結婚生活は二年間でした。。。

119 :名無しさん@HOME 2007/03/05(月) 23:24:44
逆に言えば中退してでも子どもを産みたかったんでしょ?この嫁は
自分で選んだのだからそれで良いじゃない。
相談者だって二人の責任だと思っていると書いてあるしね
親が口出しすることでも慰謝料の対象になることではないってことだけ。

126 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 03:53:54
>>65です。嫁の話によると学歴も職歴も資格もない嫁を捨て離婚するのだから、嫁の分の生活費も
支払えという考えらしいです。確かに子供の養育費はだします。といった時に「子供の分だけ?」
と聞かれました。離婚してまで嫁の生活費を出す必要ってありますか?嫁は私との話し合いの中で離婚した場合は嫁の生活費はいらないといっています。
私は嫁親に別居ならば生活費は出しますが離婚では出せませんといいました。そして、その後に娘の人生が変わった責任は?という話になりました。
養育費の件でも「親の収入がどうあれそれは親の都合。子供には関係ない。」といいます。確か養育費とは
ある程度、収入に応じて支払うはずですよね。もちろん子供が暮らす上で最低限の金額は出すつもりですし、嫁親にも
伝えました。何か嫁親主導でややこしくなっているような気がします。

129 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 05:04:51
>>126
相手しすぎ。
識者に相談して結論のみ述べよ。
いい鴨にされているだけ。
別れたら完全に赤の他人。
貴方は貴方の人生を考えなさい。
再婚して子供を作って10年、他人に金やってる場合か?
目先しか考えていないだろ?
だから今の自分がある。
同じことを繰り返すのか?

130 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 10:12:56
>>126
過去の責任を口にだした時点でアホ親だと思ったがやはり・・・
放置して淡々とことを進めたほうがいいよ、相手にしないでさ。

140 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 14:08:52
>>126
すでに書かれているけど、慰謝料を払う必要はまったくなし。
離婚した後の嫁の生活費を払う必要もない。
養育費は収入に応じて算出される。ぐぐれば計算方法は出てくる。
もちろん、>>65がもっとたくさん払いたければ払ってもいいが、
強制されるいわれはまったくない。
嫁親はどうやら、ここに何人か巣食ってる奴らと同じで
「女=被害者。騙されて妊娠させられた。責任は永久に取れ」
みたいなたかり体質のようだから、そろそろ相手にするのはやめたらいい。
嫁と、さっさと離婚協議書を作るか、うるさかったら調停起こせばいいよ。

127 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 04:20:23
>126
別居なら生活費渡す義務があるけど、離婚したらそんな義務ないよ
養育費は数千円〜5万位が相場みたい
嫁親って池沼かよw 65だって人生変わってるじゃん
スルーするか、あんまりしつこい様なら裁判も辞さない構えで話もって行った方がいいかもよ

131 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 11:11:15
>>65
離婚したあと、奥さんに収入が無い場合って、
夫がしばらく面倒みる義務なかったっけなー。
あったきがするけどなー。

調停をおすすめするね。
調停なら弁護士はまだいらないと思うけどね。
離婚したいなら、ある程度妥協して慰謝料というか手切れ金として
少し払っちゃうのも手だよ。

だらだらやってっと、離婚までの婚姻費がふくらんでいくよ。
それって生活費+養育費だからね

139 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 14:02:06
>>131
妻が病気だとか、長年専業主婦をしていた高齢女性の場合だけだよ。
健康な若い女が、単に「主婦だったから収入ないし」ってだけで
離婚した赤の他人にたかって生きられるわけないだろうが。バーカ。

132 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 11:13:02
↑ 奥さんと子供の生活費 + 子供の養育費 だよ。

143 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 14:22:41
もう奥さんとは話がついてるみたいだからいいじゃん。

150 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 15:31:06
嫁との話し合いでは意見が一致

っていう文言が多いけど、果たして本当にそうなのかなー。
嫁はまだ22。
お金にも汚くなさそうだし、世間をよく知らないのもあって、
養育費や慰謝料に敏感になれていないだけでは?

それに、もし>>65が高圧的で独りよがり(嫁親の話をすぐ慰謝料に結びつける)な
性格だとしたら、怖くて反論できてないだけかもしれないし。

本当に納得した上で、合意に至っているのかなぁ…?

156 :名無しさん@HOME 2007/03/06(火) 16:06:26
>>150までの深読みはしないまでも、社会経験のない22歳なんて、
大学中退資格なしバツイチ子もちで生きていく今後の人生の厳しさは
はっきり言って理解していなさそうだとは思う。

160 :名無しさん@HOME 2007/03/07(水) 05:06:38
>>65です。確かに社会経験のない妻ですので親の言いなりになっているのでは
と考えていました。(というか結婚して今まで私の言うことよりあちらの家族の言う事ばかりを行動の指針としていました)
それはさておき、妻の生活費に関しては嫁親が主張するのなら、争おうと思います。今後何年も別れた妻に何万円も払う余裕も
ないですし、気持ちもないです。当然の事だとは思いますが、相手の親は「娘は年齢が若いのによくやっていた。離婚となったのは
ほぼ私の責任だ。」という態度です。本当にお互いが上手くいかなくなり、言い争いを重ねる内にこれ以上、結婚生活を続けるより
別れた方がいいと考えたのが離婚の理由です。そこをしっかりと主張していきたいと思います。

162 :名無しさん@HOME 2007/03/07(水) 05:40:51
>>160
直接話すな。
ちゃんと金をかけて識者に相談しろ。
つ >>129

161 :名無しさん@HOME 2007/03/07(水) 05:20:32
結局、離婚理由は>65と嫁親の性格の不一致じゃね?

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